之前無聊的想著，究竟我這輩子認真地寫過多少中文字，博客或日記不計。很粗略地估計，如果中學每年不同科目一同算起來，多除少補大約平均寫十五篇大約七百字長文吧。一年也只不過是一萬餘字了。
這四個星期我寫了之前一年中文文章的字數的總和。當上個月我還在為那萬字英文、沒有很多圖充斥場面的論文而沾沾自喜了一點點時，沒想過不久以後的「成就」是更大更不可思議。
訪談了愈多，問號愈多，我還是乖乖地做個小型研究好了。
這個過程也發現，有時我想的東西太闊，但明明自己的原始點是很小的一件事。我明明是想看看青年人項目的成效，但當中看到了更多更多的問題，好像是一個ngo的人力管理、少數民族青年本身成青面對的問題，好多更闊的問題在這小小的空間裡面出現了。不，也許我常常也是這樣，graphene那時都一樣。眼闊肚窄啊。但我的墨水也不多，眼這樣闊就更糟了。
我一直也在想我要做怎樣的音樂研究，我近乎否定了做民族音樂學的可能了。要是做民族音樂的話，我不想把音樂從文化裡抽出來看，而是看民族的生活中，音樂有著甚麼位置。那可糟了，我想…這又是一個很闊很闊的課題。這樣的方向我只能深度地認識那麼一點點。我可不想啊。但…從事研究的…不就是在一個領域裡再挖深一點麼？
但…我想我真的不是想做民族音樂。
＊
這天不是工作天，工作的心情完全不在。
昨天才發現今天是高考放榜，這屆的師妹們本身認識不太多，但也是蠻聰明的一班。會考時也聽過了蠻不錯的消息，大約這天都一樣。
早上看著時鐘，八時多，突然想起了三年前的我。今年很古怪地，我突然對放榜當日的印象特別深，整個過程被挖出來了。剛過友人談到…他竟也有這樣的同感。那時我好像是在禮堂的，考試的時候感覺不太好，一直也很擔心自己的成績會怎樣。在禮堂無緣無故要祈禱聽某人說道理以後，我竟然害怕到哭了。天，會考那時也沒有這樣。那時我很清楚知道我只要正常發揮的話，不要說是入大學，我選的首三個志願有兩個都是必定考得上的。但…我還是壓力大得哭了。到要取成績單，我第一個看到的是一個”F”。
甚麼？！我沒機會上大學了？！
慌了兩秒才看到…被印上”F”的一科，是中化聆聽。之後才冷靜地看到了其他科的成績，不能說是滿意，但也…以電工的同鞋們來說，這成績和電工拉不上關係。看了一會，被人問了一會，才開始平淡地面對這個成績，因為無論怎樣也不會有大問題和驚喜了。倒是那個”F”，加上中化說話那古怪的”A”，被人笑了三年。冷靜過後的一整天，我也是在和一個同學不斷地去找副學士和高級文憑的面試和資料，但結果也用不上。她最後也是用著會考的成績考了IVE，今年也畢業了。
那天過後，我用了很久的時間想著，究竟哪個是我的第一志願，物理還是電工？第三志願也沒認真考慮了。雖然那時我真的有無聊想過…要不要當是玩一下jupas這系統…把放在第四的中大哲學和第三的語言學交換位置…
轉過頭來看，我還是覺得電工是最好的選擇。我還是一個很沒大志的小孩，我很相信我會受不了物理系的壓力，特別是在數學上的要求。也許我對物理的興趣較大，但這刻還很記得一個物理研究生所說…自己不知道自己在做甚麼，這樣的話，我為什麼要留在那兒。在電工，我也說不想很清楚自己要甚麼，我只知道自己想讀光學。但這兒我得到了很多機會，有很多恩師給了我很多的支持。我也有一班一起鬧著玩的兄弟同鞋們，儘管永遠在發gpa時被人炒作一陣子，但他們也是一些能交心的好友。
聽到了一個乖女的好消息，聽到了她對以後日子的嚮往……真心的希望她能展翅高飛。
一直以來我們都在說，高考是一個可一不可再的回憶，但那兩年埋首「苦」戰的時間裡，這班一起「戰鬥」的朋友是最單純的，也有著最難能可貴的默契。現在我們都長大了，看到了facebook裡一個個成熟的淑女樣子，更懷念當日一起穿著粉紅上衣灰裙，在新翼六樓做過所有無聊事的時光。
成長當中可以拾起再看的回憶很多，每次看都像是有新的感觸。中六七那兩年柴娃娃的日子，每一次看都有新的味道。
